二人同心其利斷金
“ Si chacun échange
un objet, chacun a un objet, si chacun échange une idée, chacun a deux
idées. "中國諺語
Proverbe
chinois
Un
journaliste demande à un artiste renommé:
- La plus grande joie, pour un peintre, lui vient certainement
la première fois qu'il expose ses toiles.
- Non. C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une.
Le
petit Anthony demande un jour à
sa maîtresse d'aller la voir
après les cours, elle accepte.
- 'C'est quoi le problème
Anthony ? '
- 'Je pense être trop
intelligent pour rester dans
cette classe, je veux passer
directement au Lycée ! '
La prof, un peu surprise par
l'initiative de son élève,
surtout qu'il n'a pas des notes
extraordinaires, décide d'aller
consulter le directeur de
l'établissement.
Celui-ci propose de lui faire
passer un test qui à coup sûr
sera trop difficile pour Anthony
et qui le fera revenir sur sa
décision.
Anthony accepte sans hésiter et
le directeur commence le test:
- 'Voyons voir Anthony : 3 X 4?'
- 'Douze!'
-'et 6 X 6 ?
-'Trente six, M.le directeur'
-'Capitale du Japon ?
-'Tokyo!'
-'...'
et le test continue pendant une
demi-heure, Anthony ne fait
aucune erreur !
Au bout du test, le directeur ne
voit pas d'issue, et la prof
demande si elle peut à son tour
lui poser des questions, tous
les 2 acceptent, la prof
commence :
-'Bon, Anthony , la vache elle
en a 4 et moi j'en ai que 2,
qu'est-ce que c'est ?
-'les jambes, madame!'
-'Correct, qu'est-ce qu'on
trouve dans tes pantalons et pas
dans les miens ? '
Le directeur s'étonne de la
question...
-'les poches, madame'
-'bien Anthony, qu'est-ce qu'il
y a au centre des hommes et des
femmes et qui est en double ? '
le directeur se prépare à
intervenir lorsque Anthony
répond:
-'les deux m'
-'et c'est où que les femmes
ont les poils le plus frisés?'
-'En Afrique!, m'dame' répond
le gamin sans hésiter!
-'Qu'est-ce qui est mou mais qui
dans les mains d'une femme
devient dur ?'
Le directeur ouvre grands les
yeux mais avant de parler,
Anthony répond:
-'le vernis des ongles ! '
-'Qu'est-ce que les femmes nous
avons en plein milieu des jambes
? '
-'les genoux!'
-'bien, et qu'est-ce qu'une
femme mariée a de plus large
qu'une femme célibataire ?'
le directeur n'en croit pas ses
yeux !
-'le lit, madame'
-'qu'elle est la partie de mon
corps qui est souvent la plus
humide ? '
-'la langue, madame'
-'quel mot commençant par la
lettre C... désigne quelque
chose qui peut-être clair ou
obscur, humide ou sec, ouvert ou
fermé, noir, bleu ou rosé
-'le ciel !' affirme Anthony.
le directeur souffrant,
transpirant comme un sauvage
décide d'arrêter le test et
s'exclame :
-'Ce n'est pas au lycée que je
vais l'envoyer mais directement
à la Fac !
Même moi je l'aurais tout raté
ce test !!!! '
Un
ingénieur, un comptable, un
chimiste, un informaticien, et
un fonctionnaire se vantaient
d'avoir le chien le plus
merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur
dit à son chien :
- Racine-Carrée, montre-nous ce
que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un
pupitre, prend du papier et un
crayon et dessine rapidement un
carré, un cercle et un
triangle.
Le comptable dit à son chien :
- Chiffrier, Demontre-leur ta
compétence.
Le chien se rend à la cuisine
et revient avec une douzaine de
biscuits et les place en 3 piles
égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son
chien peut faire beaucoup mieux
:
- Thermomètre, dit-il, fais ton
numéro !
Le chien ouvre le
réfrigérateur, prend un litre
de lait, va se procurer un verre
de 10 onces dans l'armoire, et y
verse exactement 8 onces de
lait, sans en renverser une
seule goutte.
L'informaticien croit bien les
supplanter tous :
- Disque-Dur, commande-t-il,
impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un
ordinateur, le fait démarrer,
fait partir le programme
anti-virus, envoie un courriel
et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent
vers le fonctionnaire et lui
disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton
chien peut faire ?
- Pause-Café, dit-il,
montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les
biscuits, boit le lait, efface
tous les fichiers de
l'ordinateur, déchire la
feuille du chien de
l'ingénieur, affirme s'être
blessé au dos en le faisant,
remplit un rapport pour les
accidents du travail, le poste
et prend un congé-maladie de
six mois.
Un
passant se promène sur la rue
et aperçoit un homme aux
vêtements déchirés et le
visage en sang. " Pauvre
homme, voulez-vous que je vous
conduise chez vous? "
" Surtout pas! C'est de là
que je viens. "
Les
cinquante ans de mariage d'un
couple, le mari invite sa femme
dans un resto classos. Elle -
Chéri, je sens la même chaleur
qu'il y a 50 ans... Lui -
Normal, t'as les nichons dans la
soupe ...
Socrate
a dit: "Dans tous les cas
mariez vous, si vous tombez sur
une bonne épouse vous serez
heureux, si vous tombez sur une
mauvaise, vous deviendrez
philosophe, ce qui est excellent
pour l'homme."
