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Le petit Anthony demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- 'C'est quoi le problème Anthony ? '
- 'Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée ! '
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement.
Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Anthony et qui le fera revenir sur sa décision.
Anthony accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- 'Voyons voir Anthony : 3 X 4?'
- 'Douze!'
-'et 6 X 6 ?
-'Trente six, M.le directeur'
-'Capitale du Japon ?
-'Tokyo!'
-'...'
et le test continue pendant une demi-heure, Anthony ne fait aucune erreur !
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence :
-'Bon, Anthony , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-'les jambes, madame!'
-'Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? '
Le directeur s'étonne de la question...
-'les poches, madame'
-'bien Anthony, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ? '
le directeur se prépare à intervenir lorsque Anthony répond:
-'les deux m'
-'et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?'
-'En Afrique!, m'dame' répond le gamin sans hésiter!
-'Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?'
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Anthony répond:
-'le vernis des ongles ! '
-'Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes ? '
-'les genoux!'
-'bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?'
le directeur n'en croit pas ses yeux !
-'le lit, madame'
-'qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? '
-'la langue, madame'
-'quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé
-'le ciel !' affirme Anthony.
le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
-'Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac !
Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!! '

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien :
- Chiffrier, Demontre-leur ta compétence.
Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- Thermomètre, dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-Dur, commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-Café, dit-il, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six mois.

Un passant se promène sur la rue et aperçoit un homme aux vêtements déchirés et le visage en sang. " Pauvre homme, voulez-vous que je vous conduise chez vous? " " Surtout pas! C'est de là que je viens. "

Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos. Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans... Lui - Normal, t'as les nichons dans la soupe ...

Socrate a dit: "Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !" "

"Pardon " dit la dame choquée.

"T'es bouchée ou quoi ?
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!

" Mais enfin, Monsieur, restez correct... "

" Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi!

"ةcoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... "

" C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur... "

Le directeur arrive: " Monsieur, il y a un problème ? "

" J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... "

Et le directeur répond:
" Et cette grosse connasse vous fait chier ?

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